Хохмодромчик

smiley

Возвращаясь из гостей, жена выговаривает мужу:
- Мало того, что ты заснул, когда хозяйка пела, так ты ещё и проснулся, когда она взяла верхнее «ми», и сказал: «Впустите кота!».

smiley

Встречаются два соседа на лестничной площадке:
- Уймите свою собаку! Вчера она так выла, что моя дочь прервала урок пения.
- Простите, но ваша дочь начала первой!..

smiley

Мама возвращается с работы и с подозрительностью спрашивает сына:
- Сева, ты играл сегодня на скрипке?
- Играл, - отвечает сын.
- Честно?
- Честно! Играл! Если не веришь, выйди на лестничную площадку и послушай. Сосед до сих пор не может успокоиться!..

smiley

Пианист чересчур темпераментно исполнял "Венгерскую рапсодию" Листа. Один из слушателей вытирает слезы.
— Вы, наверно, венгр? — спросил его сосед.
— Нет, я музыкант.

smiley

- Дорогой, тебе нравится как звучит моя новая арфа?
- Это вот это голое пианино? Что здесь может нравиться?

smiley

- Чего ты мучаешься, - успокаивает студента-композитора перед экзаменом по специальности его сокурсник. - Возьми прелюдию своего
педагога и перепиши ее наоборот - с конца до начала - и готово!
- Пробовал, - вздыхает студент, - вальс Шуберта получается...

smiley

На концерте симфонической музыки один слушатель не спускает глаз с музыканта-тромбониста. Во время антракта слушатель проходит за кулисы и говорит тромбонисту:
- Я целый час наблюдал, как вы безуспешно пытались высунуть одну трубу из другой. На заводе, где я работаю, меня называют "Дядя Вася-золотые руки". Может быть, я смогу вытащить эту проклятую трубу?

smiley

Начинающий ученик спрашивает своего учителя:
- Маэстро, думаю, что орган мне никогда не освоить...
- Что ты, мой мальчик, в сущности это тот же рояль, только с тем недостатком, что почему-то все время сопит.

smiley

Композитор пригласил приятеля-драматурга на премьеру своей оперы. Драматург, слушая музыку, чему-то улыбался. Разозленный композитор рявкнул:
- Над чем ты смеешься? Ты видел, чтобы я хоть раз улыбнулся на твоих комедиях?

smiley

Бабушка с внучкой на кухне:

- Да, в наше время музыка была мелодичнее!

- Бабушка, да ведь это миксер работает!

smiley

Ваня благодарит дядю:

- Спасибо за барабан, который ты мне подарил!

- Тебе так понравилось на нём играть?

- Ещё бы! Мама мне платит два рубля, чтобы я не барабанил днём, а папа – пять, чтобы я не делал этого вечером!

smiley

Молодой, талантливый пианист пришёл записываться на радиостудию. Но вот незадача! Чем больше играет, тем хуже получается. И дальше - хуже... Время 12 часов ночи. За стёклышком сидит грустный оператор... Кофе кончился, жена три раза звонила. Надоело ему это всё. Включает он микрофон в студии и говорит:
- Ладно, все, хорош! Ну, не получается. Но ты хоть гамму-то сыграть можешь?
- Гамму! Нет проблем!
- Сыграй, а я потом нарежу!

smiley

На репетиции духового оркестра дирижёр делает замечание:
- Второй трубач играет фальшиво!
Голос из оркестра:
- Второй трубач ещё не пришёл.
- Хорошо, скажите ему, когда он придёт.

smiley

Судья:
- Я где-то Вас встречал.
- Да, я давал Вашей дочери уроки пения.
- Двадцать пять лет каторги!!!

smiley

- Поступайте в наш хор, - агитировал хормейстер одного из своих знакомых. - Уверен, что Вы останетесь очень довольны. Мы собираемся по пятницам: сначала едим, потом рассказываем анекдоты, а после этого танцуем.
- Это очень интересно. А удается ли вам петь?
- А как же, обязательно. По дороге домой...

smiley

Артист хора сидит дома. Звонок в дверь.
- Простите, здесь живёт Пётр Васильевич?
- Нет, Пётр Васильевич живёт на кварту выше.

smiley

Экзамен на музыкальный слух:
-Ты отвернёшься, мы нажмём клавишу рояля, а ты угадаешь...
Отворачивается, экзаменаторы нажимают. Он поворачивается и показывает пальцем:
- Ты нажимала!

smiley

Музыканта спросили:
- Вы играете по нотам?
- Не, я только по свадьбам!

smiley

Дирижёр проводит инструктаж перед гастролями:
- Летим в Англию, покупаем шерсть. Затем летим в Японию, продаём шерсть, покупаем аппаратуру. Возвращаемся домой, толкаем аппаратуру, получаем деньги. Вопросы есть?
- А инструменты с собой брать?

smiley

Играет симфонический оркестр. Дирижёр делает последний взмах, все замолкают, только контрабасист - бум, бум, бум, бум. Через минуту тоже закончил, лоб вытирает:
- Уу-у-х! Еле догнал!

smiley

Дирижёр в течении 25 лет перед каждым концертом вытаскивает из-за пульта записку, читает её и начинает концерт. Однажды "первая скрипка" решил посмотреть и прочитал: "Скрипки - слева, виолончели - справа."

smiley

Как-то одна дама спросила у Стравинского:
- Маэстро, о чём вы думаете, когда пишете музыку?
- Простите, мадам, ни о чём больше. Просто пишу музыку.

smiley

Концерт, выступает молодая певица. Ну, спела песню, откланивается, хочет уйти. Зал шумит, кричат: "Давай еще!!!". Ну, спела ещё раз, снова откланивается, зал не унимается - "Еще!!!". Что делать, третий раз поёт... А зал по-прежнему... Ну она и говорит:
- Господа, да сколько можно, я уже устала!
- Пока не научишься!

smiley

- Чей бюст поставить на мое пианино: Брамса или Бетховена?
- Поставь Бетховена, он был глухим...

smiley

Во дворе ребята громко читают рэп. Жилец кричит им из окна:
— А почему бы вашему ансамблю не записываться на радио?
— Вам что, так понравилось наше выступление?
— Нет, тогда бы я смог вас в любое время выключить!

smiley

- Маэстро, - спросила как-то начинающая пианистка у Рахманинова, - правда ли, что пианистом нужно родиться?
- Сущая правда, сударыня, - улыбнулся Рахманинов, - не родившись, невозможно играть на рояле.

smiley

- Ты заметил, - спросил певец, - как мой голос наполнил концертный зал?
- А ты заметил, как люди стали покидать зал, чтобы освободить место для твоего голоса?

smiley

Во время спектакля балерина, не рассчитав, разбежалась так, что сиганула в оркестровую яму, прямо на головы скрипачей. Пожилой контрабасист, прервав игру, поправил недовольно очки и проворчал:
- Вы с ума сошли! Не мешайте работать!

smiley

- Ваша профессия ?

- Солист.

- Где поёте ?

- Нигде. Я солю капусту, помидоры и огурцы.

smiley

Знаете, как заставить басиста играть тише? Положите перед ним нотный лист. А еще тише? Напишите на нем ноты.

smiley

Сидят в подземном переходе рядом гадалка и музыкант. Прохожих нет, скучно. Гадалка:
- Давай, черноголовый погадаю!
- Да у меня денег нет тебе заплатить...
- А я так погадаю.
- Ну ладно... - протягивая руку.
- Линии твоей руки говорят о двух вещах в твоей судьбе - хорошем и плохом. О чём хочешь узнать сначала?
- Давай о хорошем.
- Когда ты умрешь, будешь в раю дирижировать самым большим симфоническим оркестром, составленным из лучших музыкантов всех времён.
- Боже, я не осмеливался даже мечтать об этом! А какая плохая новость?
- Первая репетиция - завтра.

smiley

Отец подарил сыну на 14-летие бас-гитару. Довольное чадо возвращается после первого урока и заявляет родителю:
- Сегодня я выучил первые пять нот на струне G!
После второго урока:
- Сегодня - первые пять нот на струне D!
Третье занятие:
- Первые пять нот на струне A!
Четвёртое:
- Первые пять нот на струне Е!
Отец его и спрашивает:
- Сынок, а как же школьные задания?
В ответ:
- Па, мне некогда. Завтра концерт.

smiley

Жена бас-гитариста возвращается из магазина домой и, поднимаясь по лестнице, слышит дикий шум, ругань.
-???!!! Ты чего?!
- Да представляешь, наш сын, колок на басу повернул, и не говорит, какой!

smiley

На улице недалеко друг от друга подрабатывают два гитариста - молодой и старый. Молодой музыкант показывает суперскоростную технику, "пилит" по всему грифу, сногсшибательно импровизирует, а старый скромно стоит в сторонке и извлекает вдумчиво пару-другую нот. Около молодого гитариста - никого, около старого - толпа народу. Один слушатель не выдержал, подошёл к старому музыканту и спрашивает: "Как так получается, что тот молодой музыкант быстро играет, показывает фантастическую технику, и его никто не слушает, а Вы спокойно играете несколько нот и вас слушает толпа народу?" Старый музыкант подумал и ответил: "Он только ещё ищет свою ноту, а я уже нашёл..."

smiley

На вступительных экзаменах в музыкальное училище встретились "виртуоз-пианист" и "двоечник". Двоечник посмотрел, как играет "виртуоз" и обалдел. И тут на экзамен в приёмную комиссию вызвали "виртуоза". Через несколько минут он вышел с сильным огорчением на лице.
- Не сдал, - сказал он и ушел. Следующего вызвали "двоечника". "Да куда уж мне, - подумал он, - если такой "виртуоз" не сдал".
Председатель приёмной комиссии вежливо сказал:
- Возьмите на рояле ноту "до".
Двоечник послушно взял ноту "до"
- А теперь возьмите ноту "соль"
Двоечник послушно взял ноту "соль"
- Поздравляем! Вы зачислены в училище на отделение фортепиано.
Двоечник в недоумении спросил:
- А как же тот парень, который был передо мною?
- А тот как начал рыскать по клавишам, сразу видно, что к экзамену не готов!

smiley

Жена "нового русского" видит на улице афишу и говорит мужу:
- Давай сходим на концерт Моцарта.
- Зачем? Моцарт же ясно написал, что этот концерт не для нас, а для флейты с оркестром!

smiley

Беpлин. 9 мая 1945 года. Штиpлиц шёл к Рейстагу, увенчанный медалями, в паpадной советской фоpме. Из-за угла выехали гестаповцы на мотоциклах.
"Рокеpы" - подумал Штиpлиц.
"Металлист" - подумали гестаповцы.

smiley

После окончания генеральной репетиции кто-то из присутствовавших на ней заметил композитору:
- Певец сделал всё, что мог. Почему бы вам не сказать ему несколько тёплых слов?
Когда певец подошёл, композитор протянул ему руку:
- Я не сержусь на вас!

smiley

На премьере оперы в Техасе.
- Папа, а почему певец всё время качается, когда поёт?
- В движущуюся цель труднее попасть.

smiley

Вопрос:
Кто такие Бах и Бетховен?
Ответ:
Это чистааа пацаны, которые для сотовых телефонов музыку пишут...

smiley

- Почему каждый раз, когда я играю на скрипке, у меня потеют руки?
- Это не пот... Это ваша скрипка плачет...

smiley

Диалог:
- Это вы продаете пианино?
- Да. Но с одним условием.
- С каким?
- Пианино нужно нести так, чтобы жена и дочь этого не заметили.

smiley